Komik Espriler

Amerikan üroloji üst kurulunun yaptığı bir araştırma sonucu sex hayatında başarısız olan insanlar  mesajları okurken telefonları sağ ellerinde tutuyorlar.    Şu anda elinde tuttuğun alet bir uzaylının cinsel organıdır.  Her tuşa bastığında uzaylı zevk alıyor.  Eğer bu mesajı okurken gülüyorsan demek ki sende zevk alıyorsun.    Bu mesaj özel bir frekansla gönderilmiştir, zekilerde hafıza kaybı,  aptallarda kısa süreli körluk,  ****lerdede bir anlık gülümseme yapar.    Güçlü kolları ile beni koltuğa oturttu, üstüme abandı,  eline aldığı kocaman aletini ağzıma soktu,  çok canım yandı ve ağzımdan kanlar akıyordu; ama çürük dişimi sonunda çekmişti.    Sayın abonemız son dönem faturanız 19.500.000TL.dır.  Ödemelerinizi son iki iş günü içinde yapmanız rica olunur.  Ödemenizi yaptıysanız bu uyarıyı lütfen dikkate almayınız. Teşekkürler...    Şu anda her 100 kisiden 35'i uyuyor, 10'u yemek yiyor, 25'i çalışıyor, 15'i sex yapıyor, 10'u araba sürüyor,  4'ü ders çalışıyor bir tane salakta elinde telefon sms okuyor.    Temel ile Dursun Trabzon da kazı yapıyorlarmış, kaz ölmüş.    Toprağa hayat verir diktiğin her çam, ömrüne ömür katar miktiğin her avrat.    Yat dedi yattım, aç dedi açtım, aletini çıkarıp soktu,  işini bitirdiğinde kan gelmeye başladı, çok korkmuş ve acı çekiyordum;  çünkü ilk kez diş çektiriyordum!    Gülü seven dikenine katlanır, kaktüs sevenin vay haline.    Her gün ağzına al, okşarcasına dudaklarının arasında gezdir, zevkin doruklarına  ulaştığında daha da hızlan ve sonra macunu tükür,  fırçayı temizle diş sağlığına dikkat et.    İki uzaylı benzin istasyonuna gitmişler, biri benzin pompasını tutmuş dötüne sokmuş,  diğeri ona şaşkın bir bakışla: "Bu yaptığın normal mi?"demiş.  Diğeri ise:"Hayır kurşunsuz.".demiş.    Kocamandı, elimde tam olarak tutamıyordum, çok büyüktü, aşağı yukarı salladım tam  fışkıracakken ağzıma dayayıp hepsini içtim coca-cola’yı çok seviyorum.    Baba der ki:"Oğlum müjde sana iş buldum." Çocuk heyecanlanır:"Ne işi baba?"  Baba cevaplar:"Aşağıdaki büfede yedigün vereceksin."     Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.   Sen sen ol kapı önünde aşk yapma, aşkın gözü kördür ama komşununki asla.    Bütün gece uğraştım bir türlü delinmedi, o kadar zorladım bana mısın demedi, sabret  sevgilim şimdi olacak OOOOhhhhh, delindi, kulaklarına takabilirsin küpeni ...    Cep telefonunuzun daha iyi çekmesi için dik pozisyonda üzerine oturunuz,  biz buna "Cep To Göt" diyoruz."Cep to Göt" telsim de vardır.  Belki bir gün başkalarıda bu uygulamaya başlar,ne dersiniz hoş olmaz mı?    Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim,  yatağa sensiz ve çıplak girmek zorunda kaldım, neredeydin benim canım pijamalarım.   Dereceye girmek için çok çalıştı; ama hasta oldu derece ona girdi.    Dünyada iki şeyi sevdim; seni ve gülü, gülü sevdim dikeni battı, seni sevdim dötün kalktı ...     Elleriyle beyaz vücuduma ellediler, dudaklarıyla emdiler, ateşleriyle yaktılar, bilmem ne  istediler benim gibi   sigaradan ...    Ey dağları taşları her şeyi yaratan rabbim, her şeye bir güzellik ayrı bir tat insanlara  akıl, mantık, zeka dağıtırken bu mesaja mal mal bakan bu öküzü niye unuttun?    -Ah kızım ah! Ben ne salağım; seni ne doktorlar, ne mühendisler istedi de vermedim.  Üzülme anneciğim, ben hepsine verdim.   Adam düzmüş, karısı yanmış.    Boynuma sürterek göğüslerinin arasından, aşağıya, kalçamın yanına kadar getirip,  yuvasına oturttum, çıkan şılak sesi bana güven veriyordu, sende emniyet kemeri tak.    Kadının biri akşama kadar mutfakta durmuş, hiçbir şey düşünmemiş Neden?   * Çünkü tefal herşeyi düşünmüş.    Adamın biri gökdelenin tepesinden atlıyacakmış altından bir sey geçmis atlamamış.   Ne geçmis? *  Vazgeçmiş ...

Duvar Yazilari

******************************************** Bazı parazitler bağırsakta yaşar, bağırmasak da ******************************************** Kendimi öldürüp intihar süsü verecem. ******************************************** Merak etme, kısırlık kalıtsal değildir: oğluna geçmez... ******************************************** Eskiden kibirliydim; artık kusursuzum... ******************************************** Fakirlik kader değildir, sadece kalıtsaldır ******************************************** Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma... ******************************************** DELİ GİBİ SEVDİM, MANYAK GİBİ EVLENDİM. ******************************************** Bunu yazan sinus, Okuyana kosinus... ******************************************** Ne kadar sallarsan salla, Dört yanlış bir doğruyu götürür.. ******************************************** Dereceye girmek için çok çalıştı, Ama hasta oldu derece ona girdi... ******************************************** Size yapılmasını istemediğiniz bir şeyi başkasına yapın. Çok zevkli oluyor... ******************************************** Dış görünüşe önem vermem, röntgen filmi çektirip gelin ******************************************** Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum. ******************************************** Ben ettim sen etme ! Bırak tuvalet temiz kalsın ******************************************** Trabzon'da satılan su şişelerinin altında ne yazar ? Cevap : Buradan açılmaz ******************************************** Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor... ******************************************** Kızda bir fizik var abi! Einstein yanında halt etmiş... ******************************************** Korkunun ecele faydası yoktur, sadece iç çamaşırları kirletir... ******************************************** İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez... ******************************************** Bir erkek en çok sevgilisini, en iyi karısını, en uzun annesini severmiş ******************************************** Ruhunuzu satmayın! Kiralayın ******************************************** Ölüm korkusu sürekli değil mezarda biten geçici bir duygu ******************************************** Benim için hayatta 8 önemli sey vardır: Pamuk prenses ve yedi cüceler ******************************************** Hiişşt sen... Hey oradaki... Arkana bakmasana lan... Sana diyom... ******************************************** Dünya delikanlı olsaydı, yuvarlak olmazdı ******************************************** Kurtlardan teklif geldi. Sürüden ayrılıyorum ******************************************** Papağanımı konuşması için terörle mücadeleye verdim. Sonuçtan memnunum. ******************************************** Sigara içen birini öpmek küllük yalamaktan farksızdır ******************************************** Gençler deneme-yamulma yöntemi ile yetişiyor ******************************************** Her türlü iyi niyet itina ile suistimal edilir ******************************************** "Bütün kadınlar güzeldir." lafı sürümden kazanmak isteyen erkeklerin uydurmasıdır ******************************************** Ayrılık içimde bir kor, her gün sobayı tutuşturuyorum. ******************************************** İnsan icat oldu. Ekoloji bozuldu ******************************************** Atalarımız zamanında Orta Asya'dan çıkıp da ters yöne gitselerdi, şimdi Japon olurduk ******************************************** Allah seni mutluluk yağmuru altında şemsiyesiz bıraksın ******************************************** Bakarsan bağ olur, bakmazsan göremezsin ******************************************** Şiddete karşı savaş açın! Şiddet yanlılarını kurşunlayın ******************************************** Dünya yuvarlak, ozon delik. Abi ne sapık bir gezegende yaşıyoruz be ******************************************** Süperman de uçuyor ama kimse ona kuşbeyinli muamelesi yapmşyor. ******************************************** Yazılıdan sıfır aldım ama önemli olan katılmaktı ******************************************** Herkes iyiliğimizi istiyor ama vermiyeceğiz işte ******************************************** Bilmemek ayıp değil yeterki çaktırma. ******************************************** Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı. ******************************************** Üniversite öğrencisinden okey, bilardo dersleri. ******************************************** Sanık! Ayağa kalk! ve çocuklu kadınlara yer ver. ******************************************** Bizi çekemediler halat koptu. ******************************************** Nefes alamıyorum. Atmosferi açın. ******************************************** Bedavaya sadece güneş doğar. ******************************************** Sana her şeyimi veririm diyemem. Çünkü her şeyim sensin. ******************************************** Gerçekler acıdır, baklava tatlıdır. O zaman baklava gerçek değildir. ******************************************** Sigara içme torununu gör. Sigara iç dedeni gör. ******************************************** İnsanları tanıdıkça hayvanları daha çok seviyorum. ******************************************** Boks spor ise savaş olimpiyattır. ******************************************** Hızlı yaşa genç öl. Cesedin yakışıklı olsun. ******************************************** Ey yükselen nesil ! Aşağı in lan. ******************************************** Ölürsem kabrime gelme... sıkışırız. ******************************************** Haydi, keselim şu ağacı yaşına bakalım. ******************************************** Tam düne alışırken bugün oldu. ********************************************

Fikralar

AMERİKAN ŞAKASI John'la James kır gezintisine çıkmışlardı. Bir ara John, James'e yerdeki sığır tersini gösterdi: - Bak James... Günün birinde öleceksin, mezara koyacaklar, mezarının üstünde otlar bitecek. Otları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunu görünce, "Yazık... Ne kadar değişmissin James," diyeceğim. James dedi ki: - Önce sen öleceksin, John. Mezara gireceksin. Mezarının üstünde otlar bitecek. Onları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunları görünce "Hiç değişmemissin be John!" diyeceğim!      :) ARASI YOKMUŞ Gözü, bankta oturmuş portakal soyan adama takıldı. Soyuyor, tuzluyor, yanındaki çöp kutusuna atıyor... Bir süre izledikten sonra yanına gidip sordu: - Afedersiniz, güzelim portakalları tuzlayıp çöpe atmanız garibime gitti de... - Efendum, penum tuzlu portakalla aram eyu değuldur da...      :) ASKER N'APMAZ? Komutan içkiyi yasakladı ve duvara "Alkol öldürür" diye yazdırdı. Ertesi sabah, bu yazının altına bir cümle eklenmişti: "Asker ölümden korkmaz".      :) AYNADAKİ ADAM!   Temel aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış, o anda gözü aynaya takılmış; - ula dursun demiş, - Ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy demiş. Dursun aynayı temelden almış, şöyle bir bakmış, - ula salak demiş  - tabi tanıdık gelir bu benim ............     :) CENAZE Hindistan'a, kaplan avına giden John'un ailesine gelen telgrafta şunlar yazılıydı: "John, avda öldü. Cenazesi ayın 17'inde Londra'da olacak." Ayın 17'sinde John'un ailesine kafes içinde büyük bir Bengal kaplanı geldi. Bunun üzerine aile, Hindistan'a telgraf çekti: "Kaplanı aldık. John'un cenazesini bekliyoruz." Cevap geldi: "John'un cenazesi kaplanın karnında."      :) ÇOCUK MOCUK Adanalı İsmail Safa Beye dostlarından biri sormuş: - Adanalılar neden hep çatal matal, bacak macak diye konuşurlar? - Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!      :) DENENMİŞ İLAÇLAR Doktor, hastasına telefon etti: - Size verdiğim reçetedeki ilaçları kullanmaya başladınız mı? - Başladım, doktor. - İyileşmeye de başladınız mı? - Daha iyiceyim. İlginize teşekkür ederim. Daha önce böyle telefonla sormazdınız... - Ben de aynı hastalığa tutuldum. İlaçları kullanmadan önce emin olmak istedim de..      :) ENAYİ Bir yığın sebze yüklenmiş el arabasını kan ter içinde yokuş yukarı çıkarmaya çabalayan manav çırağına acıdı, yardım etti. Güç bela yokuşun başına geldiler. Geniş bir soluk alarak sordu: - Oğlum, tek başına bu kadar yükü taşıyamayacağını ustana söylemedin mi? - Söyledim ama... - Öyleyse niye taşıttı? - "Sana yardım edecek bir enayi bulunur" dedi.      :) EŞEK BOYAMAK Kayseri'ye yeni gelen yabancı, ayakkabısını boyatırken boyacıya takılmış: - Siz Kayserililer eşeği boyayıp babanıza satar mısınız. Nasıl yapılır bu is? Boyacı, fırça sallamayı sürdürerek: - İşte, demiş, eşeği böyle boyarız!    :) HAP Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Üstüne üstlük bir afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi hapı yuttuk" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar. - Hayır evladım henüz hapı yutmadın. - Peki ne yapmam gerek ? - Şuradaki mızrağı görüyormusun? - Evet. - Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır. Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır. -Evladım işte şimdi hapı yuttun.     :) İSİM Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der     :) KIRK YILLIK SİRKE Bir dostu, Hoca'ya sormuş: - Sende kırk yıllık sirke varmış? - Var. - Biraz versene. İlaç yapacağım. - Yoo... Her isteyene verseydim kırk yıldır durur muydu?      :) KONUŞMAYANLAR Hayat bilgisi dersinde öğretmen sordu: - Balıklar neden konuşmaz? Funda parmak kaldırdı: - Öğretmenim, siz de başınızı suya soksanız konuşamazsınız!     :) KUŞ SANMIŞ Saf köylü, kente iş için gelmiş. Bir evin penceresinde gördüğü papağanın renk renk tüylerine hayran oluyor. - Allahım... Ne güzel yaratıklar var... Tam o sırada papağan konuşmaya başlıyor: - Ne bakıyorsun? Köylü, neye uğradığını şaşırıyor: - Kusura bakma hemşehrim. Seni kuş sandım da...      :) OLMAYANA ERGİ Kamyonunu jandarma karakolu önünde durdurup nöbetçi ere sordu: - Bu dolaylarda siyah inek bulunur mu? - Yoktur. Büyük siyah köpek filan var mı? - Hayır. Siyah at? - O da yok. - Eyvah!.. Demek ki ezilen köyün papazıydı!      :) OLMAZ OLUR MU? Oyun sürüyordu. Köroğlu rolündeki aktör, yarenlerine: - Atımı getirin! diye bağırdı. Seyircilerden biri "hariçten gazel" okudu: - Eşek olsa olmaz mı? Köroğlu rolündeki oyuncu: - Olur olur... dedi. Buraya gelin!     :) ÖZEL YÖNTEM Cimriliğiyle ünlü İskoçya'da, polis okulunda öğrenciye sordular: - Büyük bir kargaşalık başgösterdi. Herkes birbirine giriyor, silahlar patlıyor... Söyle bakalım, bu topluluk nasıl dağıtılır? Öğrenci, hiç düşünmeden: - Hemen boynuma bir kutu asarım, dedi. Ve bağış toplamaya başlarım!      :) PİLAV ÜSTÜNE Lokantada, müşterilerden biri garsona seslenmiş: - Bakar mısın evladım... Bana bir pilav, üstüne de biraz et. Az ötede masada Borazan Tevfik oturuyormuş. Yemeğinden başını kaldırıp o da garsona dönmüş: - Bana da bir pilav... Ama üstüne etme!     :) SAVAŞ HAZIRLIĞI Televizyon filminde Kızılderililerin yüzlerini boyadıklarını gören Can, sordu: - Baba ne yapıyorlar bunlar böyle? - Savaşa hazırlanıyorlar, oğlum. Can, ertesi sabah annesini makyaj yaparken görünce koşup babasının yanına geldi: - Baba, kötü şeyler olacak... Annem içerde savaş hazırlığı yapıyor!     :) SOĞANIN CÜCÜĞÜ İnşaatta çalışan Recep'le Memet, her zamanki gibi, pişirdikleri bulgur aşını yiyorlardı. Bir ara Recep sordu: - Ula Mehmet! Zengin olsan ne yirsin? - Soğanın cücüğünü yirim. Ya sen? - Bana yiyecek bir şey bırakmadın ki...        :) TANIMAK Yargıç, Temel'e: - Bu adamdan borç para almışsın, diyerek Dursun'u gösterdi. Neden ödemiyorsun borcunu? - Ben bu adamı tanımayrum. Ondan borç almuş da değilim. Dursun sinirlerdi: - Ula Temel, doğru söyle, beni tanimay musun? - Tanimayrum. Ula sen beni tanimaduğuna göre ben de seni tanımayrum!      :) TERLEMEK İÇİN Sınavda tıp öğrencisine sordular: - Hastayıı hangi yöntemlerle terletirsin? Öğrenci bildiklerini söyledi. - Başka? Belleğini yokladı, anımsadığı başka yöntemleri de anlattı. - Başka? Ter içinde kalan öğrenci: - Bütün bu yöntemlerden sonuç alınmazsa, dedi, burara getirir, huzurunuzda sınava sokarım.      :) MATEM Adamın biri eczaneye uğrar ve siyah prezervatif ister. Bunu duyan eczacı şaşkınlık içinde sorar: - Afedersiniz ama neden siyah? Adam cevap verir: - Arkadaşım öldü de, karısına baş sağlığı dilemeye gidiyorum!..        :) TIRAŞ Küçük Ata, kapıdan giren konuğa: - Amca, dedi, senin adın Süleyman mı? - Evet, yavrum. - Berber misin? - Hayır, niye sordun? - Babam, pencereden görünce "Süleyman yine tıraşa geliyor" dedi de...      :) YARIŞ ATI Kocasının ceplerini karıştırırken bir kağıt parçası buldu. Üzerinde "Leyla" yazıyordu, bir de telefon numarası vardı. Akşam, kağıdı gösterere sordu: - Bu kimin numarası? - Aa, bilmiyor musun, ünlü yarış atı bu. Bu hafta ona oynadım. On gün sonra koca eve dönünce, karısı: - O ünlü yarı atı Leyla var ya, dedi. İşte o aradı seni...     :) AYDİNLİKTA Nasreddin Hoca kapisinin önünde bir seyler araniyormus. Komsulari : - Hayrola Hoca efendi, demisler, birsey mi kayip ettin? - Mühürüm düstü de... - Nerede düsürdün? Söyle, biz de bakiverelim... - Içeride düsürdüm, avluda... - Avluda kayip olan sey sokakta aranir mi be Hoca? - Avlu karanlik. Burasi daha aydinlik da onun için burada ariyorum...      :) TEMEL VE KRALİÇE ELİZABETH Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul- maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

Bilgisayarınız Naciye ye Aşık Olur

Sevgili Naciye;
Seni ram'inin alamayacağı kadar çok seviyorum. Zipsiz, zapsız olduğun gibi... Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabileceğimi biliyorum. Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden scan ediyor. Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evleneceğim Naciye. Evleninceye kadar da söz; sana hiçbir şey insert etmeyeceğim. Evlenmeden önce DR NORTON'dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virus taramasından geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim software'lerle ilişkim olmadı. Senin için hardware'i taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software güzelliği hardware güzelliğinden önde gelir. Naciye, seninle biz çok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıldönümünde 24 hızlı rewritable dvd alacağım. Pembe slotlu kasamız, içinde nurtopu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karşına yirmibir inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim Naciye. Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat edeceğiz. Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya açık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun baş köşesine babamın eski 10 megabaytlık bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler. O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı akşamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uyacağız. Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramızda ayrı gayri olmayacak, herkes birbirinin sörfüne saygı duyacak. O seni istemeye anasını gönderen herifin sitesini crack ettim, anasını da hack edeceğim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum seker Naciyecigim. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taşlı bir yüzük siparişi verdim bile. Nikahımızda da real player çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle...

Müsteri herzaman haklı mı ?

Tüketici haklari konusunda Müsteri her zaman hakli mi? sorusunu
irdelerken çesitli ülkelerdeki mahkemelik olaylari arastirmislar ve bulduklari belgelerden birisi.
Olay gerçek...
WorldPerfect (Bilmeyenler için yaziyorum, bilgisayari -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programin yapimcisi)...
Bu Sirketin müsteriye yardim hattinda banda alinmis bir telefon
konusmasini okuyacaksiniz.
Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi isinden kovuluyor.
Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz" isten çikardigi
için mahkemeye veriyor.
Iste bu konusmanin desifresi.
-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasil bir sorun?
-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hic bir sey.
-Hic bir sey mi?
-Yazdigim hiç bir şey ekrana çikmiyor.
-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çikitiniz mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistiginizi gösteren kücük bir
lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi
lazim. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.
-Bagli.
-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz,
yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
-Kabloya ulasamiyorum.
-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...
-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.
-Karanlik?
-Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.
-Ofisin isiklarini yakin.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin
kutusu, kitaplari herseyi
duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve
aldiginiz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz...

KADIN NEDİR ?
Kadınlar,hiç değişmeyen bir zevkin değişebilir araçlarıdır.-MARCEL PROUST

Yaşlandıkça erkeğin yüz hatları derinleşir,kadınların ki ise buruşur.-GOETHE

Bir kadın otuz yaşına geldiğinde poposuyla yüzü arasında bir tercih yapmak zorundadır.-COCO CHANEL

Eğer kadın iyi bir şey olsaydı Tanrı'nın da karısı olurdu.-SACHA GUITRY

Kadınların saklayabildikleri tek sır,bilmedikleri sırdır.-SENECA

Bir sevgilisi olan kadın melektir,iki sevgilisi olan kadın bir canavardır,üç sevgilisi olan kadın ise gerçek kadındır.-VICTOR HUGO

Tüm kadınların serveti iki bacakları arasındadır.-HONORE DE BALZAC

Erkek yüreğinin özünde sadece sertlik vardır,oysa kadının yüreği özünde kötüdür.-FRIEDRICH NIETZSCHE

Bir kadın, bir koca buluncaya kadar geleceği konusunda endişelidir.Bir erkek ise ancak bir kadınla evlendikten sonra geleceği konusunda endişelenmeye başlar.-GEORGE BERNARD SHAW